array(4) { [0]=> string(87) "https://yoga-doula.ru/wp-content/uploads/2020/07/2-bro-s-media-tlNggJhrwQQ-unsplash.jpg" [1]=> int(1556) [2]=> int(1037) [3]=> bool(false) }

ПОТЕРЯ НА 11 НЕДЕЛЯХ

 

Я потеряла двойню на 11 неделях. Это был мой второй брак и вторая беременность, снова замершая, как и первая. Я не стану описывать мои чувства и переживания, это слишком больно, не отразить словами.

Тогда я попала в обычную городскую дежурную больницу. Вечером меня привез муж. Мне сделали УЗИ и стали пугать, что чистка уже началась самопроизвольно, и что врачи могут не успеть подключиться. Я была обеспокоена и обессилена. Хотя, как и в первый раз, я не чувствовала боли, крови тоже не было.

Меня забрали, вкололи наркоз, а я только мечтала не проснуться. Пришла в себя я уже в палате, с катетером в руке. Помню, это было очень неудобно и больно, меня знобило, и было очень нехорошо. Рядом плакали еще две женщины, нависало общее ощущение потери. Одна из них потеряла ребенка на 26 неделе и ей вызывали роды, она терпела схватки. У второй тоже было выскабливание, как и у меня. Это была очень тяжелая ночь.

Я провела в больнице 5 дней, затем попросилась на выписку, надеялась, что дома станет легче. Меня осмотрели, УЗИ не сделали и выписали домой. Дома живот болел и пульсировал, я страдала, а через 4 дня я снова вернулась в больницу. Оказалось чистку провели неаккуратно, остались куски тканей и плодного яйца. Меня снова ждала чистка.

Чиста происходит под наркозом и не может остаться в памяти. Но ничего хорошего и приятного эта процедура не несет. Это лишь усиливает состояние и горе от произошедшего. Мне пришлось выдержать это испытание, другого пути не было. Я провела еще 10 дней в больнице, после чего меня отпустили.

На работе, конечно, ни от кого не скрылось мое отсутствие почти на месяц — люди звонили мне, интересовались, а я не хотела ни с кем говорить. В палате женщины делились своими ситуациями и своей жизнью. Одни выписывались, другие поступали. Но я отгораживалась и почти ничего не слышала из этих рассказов. Я не могла поддерживать других, в тот момент я даже не могла поддержать себя. Я читала очень печальные книги. И жила по бесцветному больничному режиму, в котором нет ничего интереснее утренних или вечерних уколов, приемов пищи и коротких посещений. Остальное время для мыслей, для сна, если он приходит, и для боли. В тот период мне очень важна безопасность и поддержка, врачи же старались напугать посильнее, чтобы сделать так, как им удобно.

Моя боль еще становилась еще сильнее и глубже. Еще ближе мне. Так близко, что я ее приняла. Переварила. Осознала. Перестала ей подчиняться. Смогла снова радоваться мелочам. Меня очень поддерживали мама и муж. На работе тоже старались. Но самое главное — я простила себя.

Я осознала, что так или иначе — это моя жизнь, на некоторые события которой я повлиять не могу: это не мой выбор. Это выбор ребенка, который мне следует уважать. Я благодарна, что эти зародившиеся во мне жизни побыли со мной и подарили радость беременности и ожидания. А дальше всё сложилось иначе.

Мне понадобилось достаточно времени. И потом, при следующей беременности, меня преследовал очень неприятный и холодный страх. Страх своего бессилия и страх врачей. К счастью, эти страхи оказались напрасными и, как только я начала чувствовать шевеления, перестали меня мучить.

Сама по себе процедура одинакова, шаблонна — у меня ощущение, что врачи делают чистку очень быстро и не всегда качественно. Лечение после тоже очень похожее у всех: одни и те же уколы, одни и те же дозы, одни и те же лекарства, одни и те же рекомендации… нет индивидуального подхода. И никто не заботится о том, что происходит в душе женщины и как переживается потеря. Для врачей главное, чтобы физическое тело было в относительной норме.

Кажется, пару недель в больнице — это не так уж и много. Но когда время начинает тянуться по минутам, даже не по часам, эти недели превращаются в вечность. Серую и безрадостную, с одинаковым набором действий и с одинаковым набором мыслей — по кругу, из которого не вырваться. Нет рядом близких людей, нет рядом теплых домашних животных, нет рядом любимой еды или того, чего в данный момент хочется. Это похоже на заточение и наказание. Я для себя это так определила. Все происходящее как наказание мне, что не справилась, что дети отвернулись от меня и ушли.

В то время иной опыт проживания потери и возможного восстановления был для меня не доступен. Сейчас я знаю, что бывает иначе. Мудрое женское тело в состоянии само справиться с этой ситуацией и этой болью. Вмешательство врачей при необходимости тоже важно, но грамотное и бережное.

У любой женщины есть выбор. Хорошо, если этот выбор зависит не от страха, не от мнения окружающих, а от чувств самой женщины. Ее ощущений и интуиции. Каждый случай индивидуален. Если женщина опирается на сигналы своего тела, принимает то или иное решение — это намного лучше, чем когда решение принимается за нее в соответствии с протоколом и тут же приводится в исполнение.

 

ОТ РЕДАКЦИИ САЙТА

Если вы хотите поделиться своим опытом, вы можете написать нам на почту deeppremkk@gmai.com, и мы опубликуем вашу историю анонимно.

Записаться